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有深度的检讨书
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电脑里存放我随手感想的文件夹,叫做dear time。
从很久以前开始,我对时间一词抱有一种极大的信仰。我相信时间会把一切带走,所有我焦虑不安的当下,所有我不能忍受的孤寂落寞被人误解,所有我被世界背叛被人羞辱的时刻,甚至最最痛苦的失去,all that I lost will lost any way。我相信所有我失去的到了结局也终将会失去。我相信所有我执念的最后终将成空。
所以我才可以没有负担地挥霍着我的生活。我以为我不怕失去任何东西,我不坚守任何东西我就不会受伤。我选择漂浮在生活的表面,以俯瞰的目光看着自己在校园里漫无目的游荡,上课下课,自习开会上班。
我也焦虑不安我也有时觉得凄凉,我总觉得这样的生活有哪里出了问题。我每天的日子都相似,相似得让人惶恐,让人觉得毫无长进。我不逼迫自己做任何事情,也不曾为任何事情愤怒过。
直到我发现我成为一个彻头彻尾的loser,我还可笑地保持着我的骄傲以为没有什么让我care的东西,没有什么让我觉得非要守护不可的东西,所有我失去的东西,我只要不去介意,我就可以当做我什么都没有失去。
但我终于开始愤怒一些事情。
我愤怒我为何不努力,我愤怒我为何“不介意”,我愤怒我的生活里没有可以为之奋斗的东西,我愤怒当我受到了伤害我为什么不反抗,我为何要忍气吞声咽下我的苦果。
我无意抱怨任何事情任何人,我只是对我的无能和怠惰,感到深深,深深的愤怒。
当别人为了自己的青春热情燃烧的时候,我在宿舍为我莫名其妙的小情绪感伤;当别人为了为自己的未来清晰谋划的时候,我在纠结着自习着赶着作业,效率低下,莫名其妙;当别人认真努力学习的时候,我在走神四处游荡,当别人摄影旅游搞音乐与同学聚会欢乐举杯的时候,我又在纠结我的作业,我的社工,纠结我低下的效率不能让我享受青春的美好。
我不明白我在干什么。
我不努力,懈怠,自由散漫,推卸责任,对一切事物采取消极退让的态度。永远只是庸碌地存活在我大好青春的表层而不懂得去努力,去live im merse。
我不明白你有什么好抱怨。
如果不是你周围的人们都如此优秀又善良,如果不是你考入的大学金光闪闪,如果不是命运给你如此厚爱给你如此际遇,你都不知道你会在哪一条水沟里摔得遍体鳞伤,此刻又将在哪一个角落里舔舐你所谓的伤口。
你看看你的样子。你看看你所谓的生活。
这就是你用你所谓的“管你们的阳关道在哪里我就爱我的独木桥”来推崇的和别人不一样的生活么?我不明白你的优越感到底在哪里,你凭什么抱怨生活给你的还不够好,你问问自己,你值不值得?
答案太显而易见了,你不值得。
一个连自己的生活都无法处理好的人,一个连自己的目标都不知道在哪里的人,你这样懈怠懒散,有什么资格去指责那些认真生活的人,有什么资格去嘲笑别人努力时候的汗水?从高中你的选择开始,你就在害怕你就在逃避。你对别人的自律力望而生畏,你觉得那样艰辛的挣扎不适合你,从那时起我就该知道这是为什么,为什么你要坚持着伤害一个勇敢努力的人而不是欣赏她的毅力,因为你害怕,因为你妒忌。
这些隐藏在我闲散生活态度背后的故作清高和懒惰成性,成为我对自己愤怒的根源,一点一点累积。
我厌恶你。我厌恶你。我厌恶你。我厌恶你。
我厌恶我自己明明都知道却没有勇气改变,我厌恶我自己一天一天沉沦在自己编造的谎言里面不舍得戳穿它。我厌恶我对自己的透彻分析时时刻刻都在进行,我厌恶我每走一步都虚耗巨大。
虚耗。我每一天的精力都有太多是虚耗。我懂得我一切思维方式的来龙去脉,我比任何人都明白,却居然弱到不能改变自己,而任由情绪来掌控自己的一切行为。
我不明白一个人究竟要怎样脆弱才能堕落到如此地步。你真的有这么弱么。你真的就这么不堪一击么。你连自己都没法说服自己,你连自己都没法喜欢自己,你要怎样要求别人喜爱你?
你不是要求世界给你更多的爱么,你不是渴望温暖渴望鼓励么,你为什么不能努力证明你值得这些美好的东西?你为什么不能正视自己想要的,你明明就想要被肯定,你为什么不能奋斗为什么不能努力?你明明就想要被爱,你为什么就不能付出为什么就不敢先说爱?
不要欺骗自己那些不重要了,你知道你想要。
不要掩饰自己的胜负和上进心了,你知道你care的。
真正的失败者,是还没有尝试过就放弃,是害怕失败就步步退让,是吃不到葡萄说葡萄酸,是担心自己的努力会有损自己的姿态就不去努力。Dear,够了,真的够了。
你的骄傲和矫情,孩子气的坚持,真的够了。
赶紧去为你爱的东西奋斗吧,那不是什么令人羞愧的事。
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